Oggi mi sono svegliato acido.

Acido, antipatico, caustico e disincantato.
Insomma, mi sono svegliato normale.

Non che oggi non vi siano gli stessi presupposti idilliaci che sussistevano ieri, anzi,  è solo che io sono così, sono così da normale e dal mio cupo e tetro punto di vista, sarebbe quantomeno aleatorio se il cielo diventasse di botto blu e pure per sempre.

Diciamo che tutto fila liscio e il primo che si intromette si becca uno steel cobra da 23cm piantato fino al manico sulla fronte, e parlo di quello piatto a lama larga a uncino per il combattimento da mischia, non quello stretto da lancio.

Comunque, veniamo a noi caro pubblico di merda. Dalle statistiche c’ho più visitatori che un sexyshop ad Amsterdam, ma resta il fatto che nessuno dispensa le proprie pillole di saggezza sui commenti, il che mi fa pensare o che scrivo troppo criptico o che è sempre la stessa persona che passa 84 volte al giorno x 400 refresh.

 

Dov'eravamo? Ah, sì. L’argomento del giorno è il brufolo sul naso.

 

Spè, prima, l'ADMD (Associazione Donne Mestruate Disordinate) mi ha diffidato dal ripetere azioni faziose contro esplicite circostanze di vita vissuta (chi vuol capire capisca, se alla fine non capisci mai un cazzo non è colpa mia) quindi da oggi le figure allegoriche saranno riferite solo e soltanto a circostanze personali, evvaffanculo.

 

Allora, si diceva: ieri sono stato al compleanno della mia “nipotiMia MorgaMia”, che - apparte l’età della festeggiata - è risultato qualcosa più sul party open fino all’alba che sul “batti le manine amore di papà”.

E ovviamente alle feste la prima cosa che salta agli occhi cos’è? ”Minchia Cri, c’hai un occhio sul naso!” Ecco, non mi va di disquisire sulla natura del Mio brufolo ma, tanto per cambiare, approfittarne per costruire un parallelismo che funga da analogia morale.

Domanda, perchècazzo ti spunta un brufolo?

Cosa si evince da questo?

A prescindere dalle relazioni fisiologiche da cui è scaturito il brufolo, che per la cronaca secondo il mio modesto parere è da imputare alle passioni di Neverendinglove [per te brucerò all’inferno, tanto ho il pass] o alla parmigiana di mia sorella [o a unadelle altre 34 portate], la morale è la seguente: che piccole cazzate ne succedono continuamente, basta una fetta di parmigiana in più o anche meno che, per quanto sia solo “vita vissuta”, sia solo una fetta di parmigiana, alla fine ti si vede in faccia e non puoi farci un cazzo; e se provi a farci qualcosa magari ti viene una patata pulsante sul naso, ed è pure peggio.

Che fare? Aspetta 3 giorni, perché in 72 ore succede sempre qualcosa, nel bene o nel male alla fine qualcosa succede. E anche se non succede niente, stai tranquillo che le ripercussioni ci saranno. Perché se non si riassorbe da solo, te ne spunta sicuro un altro sul mento.

Oggi è un giorno speciale. Sono raggiante.
Ed infatti stamattina ho aperto gli occhi così presto, ma così presto che forse era ancora ieri.
Ho fatto la barba appresso a Walkie talkie man degli Stereogram (e mi sono sminchiato tutta la faccia…) e all’orario in cui normalmente mi infilo sotto la doccia sto già a qua a manifestare al mondo tutta la mia felicità.
No, no, oggi non sono ironico, cioè, non è il solito post acido/sarcastico sulla natura della malevolenza e del risentimento sociale (applicato). Oggi mi sono svegliato proprio felice.
Cazzo, ognittanto può capitare, no?

 

 

Io non credo che tu voglia davvero tutto quello zucchero.
Secondo me quella zolletta in più che credi di desiderare ti disgusterebbe.
Credo piuttosto che tu ami il desiderio dello zucchero che lo zucchero stesso.
E quando vedi qualcuno che mette tanto zucchero, provi insofferenza.